Lucha de gigantes

Porque todos tenemos nuestra propia lucha de gigantes y porque adoro a este hombre.

Pájaros

Centinelas vigilan que no entre nadie por la puerta de atrás...

Controlar la entrada nos permite controlar nuestra alma.

A veces, o muchas, se cuelan pájaros que vuelan sobre nuestra cabeza, no podemos atraparlos y se van cuando vientos mas fuertes les empujan hacía otro lugar...

Así es la vida, así es el amor, descontrol sobre el control.

Lo único que podemos hacer es contemplar a esos pájaros y dirigir nosotros su vuelo.

"Lo único", suena catastrofista, no lo es, porque lo único que podemos hacer en nuestra vida es luchar contra esas cosas en forma de pájaros que no nos dejan vivir en paz con nosotros mismos. No digo que sea fácil, pero cuando se consigue es sumamente placentero y reconfortante. Saber, que a pesar de las adversidades mas o menos importantes del día a día, conseguimos con cada paso y cada esfuerzo que hacemos, guiar a un grupo de pájaros con aleteos rápidos y hermosos.

Pensar que esta vida es merecible de vivirla, porque hay tantas cosas ahí fuera...y aquí dentro...

Mi Maravillosa mañana

Sigo caminando

Entro, salgo, corro, vuelo..hola, ¿estas ahi?, nadie contesta, si, un momento, una voz muy tenue me dice algo pero no la puedo entender...cada vez su voz suena un poco mas fuerte...hola? escucho, escucho, te escucho.." sigue, laura, sigue"...No lo entiendo, ¿que siga que?, el camino...

Arduo es, pero satisfactorio caminar por el camino... una piedra!, no!, al suelo...pero me levanto, una y otra vez, siempre me levantaré...

Duro es el lamento, mas duro aun cuando no hubo solución posible, porque hice lo que pude, o lo que no pude...que mas da, ahora, que importan los anzuelos del pasado, puede que sus heridas no se hayan curado del todo, pero lo harán, como lo han hecho hasta ahora, cicatrizarán...quedará esa cicatriz, pero es bueno, porque la observaré como una fotografía, está ahí, no se puede variar lo fotografiado pero está quieto, sin hacerme daño, simplemente un recuerdo que puedo guardar para siempre en un album.

Que no nos tomen el pelo, a nadie

Tal vez

Tal vez la vida solo sea una foto en movimiento...todo pasa ante nosotros como cuando vamos en un coche y miramos por la ventanilla...mujeres, hombres, niños, edificios, mas coches, todo lo vemos pasar tan rapido que no retenemos en nuestra mente apenas una imagen de las que vemos...

Tal vez creamos o sintamos muchos de nosotros q así es la vida, pero no lo es para otros, y que nos diferencia? nuestro cuerpo, nuestra mente, manchados ambos con el paso de los años por grasas que no acaban de salir de nuestro tejido...

Tal vez creamos que tenemos manchas,imborrables, recuerdos que marcaron nuestro destino mental incapaces de dejarnos ni un minuto de paz...

Tal vez creamos que no podemos cambiar como somos, o creemos ser...

Nadie se ha mirado en un espejo? te gusta lo que ves?, si la respuesta es no, la solución es muy sencilla, cambialo.

Charla con un viejo amigo

A veces (muchas diría yo) nos olvidamos de la gente, de los amigos de hace años, que en un momento de nuestras vidas anduvimos muy unidos pero con el tiempo caminamos por distintas sendas, y nos alejamos...nunca llegamos a olvidarlos, pero si a apartarlos de nuestra vida, sin querer, simplemente porque ya no seguimos el mismo camino...pero lo bueno de esos amigos es que son para siempre, y, ya pasen mil años, cuando te vuelves a encontrar con ellos es como si nunca se hubieran ido...esos son los verdaderos amigos, son pocos pero intensos y para toda la vida...

Hablando con uno de estos amigos (Pablo, una de las personas mas inteligentes que he conocido), me dijo algo (bueno me dijo muchas cosas), pero algo en referencia a mi última entrada que quisiera rectificar: no es que utilicemos tan solo el 10% de nuestra mente, la utilizamos toda (sino seríamos vegetales) pero solo utilizamos conscientemente ese 10 o 15%...el resto sigue en funcionamiento pero no somos conscientes, el dichoso inconsciente que nos trae por las noches sueños o pesadillas que no logramos entender pero que son mensajes de nuestra mente...

Yo tengo el propósito de conseguir dominar mi mente, no toda, evidentemente, eso es algo imposible (los monjes tibetanos se pasan toda una vida meditando para llegar a la iluminación y muy pocos lo consiguen), pero tengo la feaciente creencia que con paciencia y mucha concentración podemos llegar a doblegarla a nuestra voluntad en cierto grado y eso ya sería todo un logro.

El poder desconocido

¿Alguna vez os habeis preguntado hasta donde podriamos llegar solo con nuestra mente? yo muchas veces, y se que muy lejos. Os voy a poner dos ejemplos muy sencillos pero a la vez muy reveladores:

1. Cuando era pequeña recuerdo que mis amigos y yo soliamos jugar a un juego : (el numero de personas han de ser 5), una de ellas, la mas pesada, se tumbaba en el suelo y las otras 4 juntando nuestras manos en forma de pistola intentabamos levantarla, dos la cogían por las axilas, y ortras dos por las rodillas, intentabamos levantarla y apenas la alzabamos unos centimetros. A continuación poniamos nuestras manos alternandolas encima de la cabeza de la persona tumbada, cerrabamos los ojos y todos a la vez pensabamos "no pesa nada, es una pluma, no pesa nada...etc", acto seguido la intentabamos levantar otra vez de la misma manera y conseguiamos levantarla por encima de nuestros hombros.

2. Otro ejemplo sencillo, cuando tienes hipo y haces miles de historias para conseguir quitartelo (bebe agua, aguanta la respiración..etc), nada funciona, pero yo cuando tengo hipo cierro los ojos y me concentro, me repito a mi misma "no tengo hipo, no tengo hipo, no tengo hipo...etc" y el hipo desaparece. Mas de una persona ha provado "mi metodo" y le ha funcionado.

Con estos dos ejemplos tan simples quiero decir que tenemos una capacidad inmensa en nuestra mente, que padecemos enfermedades físicas y psicológicas que muchas veces son creadas por nuestra propia mente, y yo me pregunto ¿si mi mente, cuando no la controlo y me controla ella a mi, me hace mal, porque no lo hago a la inversa y la controlo yo en mi beneficio?, hay cienes y cienes de teorías, de psicologos ( que lo que hacen en realidad es manipular tu mente en tu beneficio cuando tu no puedes o no eres consciente de que podrias hacerlo solito), que hablan de esto, que de hecho esta comprobado, el doctor Escudero ha conseguido operar pacientes sin anestesia, Jodorowski, creador de la psicomagia ( que de magia tiene poco) es una eminencia en esto de hacer actos psicomagicos para liberarnos de frustraciones , miedos y traumas...Yo hace un rato, he hecho un acto psicomagico que explica en su libro, me parecía un poco absurdo pero entiendo lo que él quiere decir con estos actos y realmente me he sentido liberada, descansada, en paz...aun me queda mucho camino pero es un muy buen comienzo...

Anecdota: estaba escribiendo este articulo y, para variar, no recordaba una palabra que quería utilizar para describir lo que estaba explicando (se me olvidan las palabras, me ocurre muy a menudo, es a causa del estres y la ansiedad), he cerrado los ojos, me he imaginado recorriendo mi mente en busca de la palabra y ¡zas! ha aparecido.

No es magía, no son cuentos chinos, segun estudios científicos utilizamos el 10 % de nuestra mente, ¿ de que seríamos capaces utilizando tan solo un 1 % más?

Control

Aire...una bocanada de aire entra por mi garganta ansiosa de llegar a mis pulmones y dejarles en calma un milisegundo...respiro sin pensar en que respiro, pero cuando verdaderamente necesito oxígeno, lo noto tan intensamente que pararía el tiempo en ese milisegundo...
Luz...siempre buscando la luz, ahora me ilumina, ahora no, ahora ensombrece, ahora se vuelve a encender, o la enciendo yo, o la apago yo o la enciende otro que viene y se va, y me deja a oscuras , y siento miedo, enciendo la luz de nuevo, pero se apaga sin poder hacer nada, solo esperar el nuevo alumbramiento y así, una y otra vez, la maldita luz...
Todo lo que escribo es triste..eso me han dicho...sera porque solo hay tristeza en mi alma? o quizá la tristeza está porque no permito que se vaya? Ha vivido siempre conmigo, siempre a estado dentro de mi, es como una hija: la cuido, le doy de comer todos los dias, la mezo hasta que duerme...a veces parece que se va, pero vuelve a mi, a los pocos instantes, sabeis porque? porque la llamo gritando a viva voz, no se, la hecho de menos, o como no conozco la paz de la calma y de la no tristeza, me dan miedo...he sabido nadar entre los mares de mi propia autocompasión, pero nunca he flotado en mares de tranquilidad, ¿y si tal como vienen se van? ¿y si pruebo su dulce nectar, y luego vuelve la amarga tristeza? para que probrar algo que me guste, donde estar tranquila, si en el momento menos pensado me puede abandonar... he sufrido tanto el abandono que me da terror volver a sentirlo. Cuando todas las cosas parecían estar bien, todo estaba mal al segundo, todo era un kaos, y otra vez venía la calma, apenas mis dedos la acariciaban volvía a irse, dejandome sola. Desde que nací he absorbido todo lo que me rodeaba, y era así, incluso en el útero de mi madre ya vivía en la angustía, la ansiedad, la pena, la NO paz. Ahora soy adulta, dueña de mis emociones, o no? todavía estoy en proceso de transformarlas en lo que siempre he querido ser. Paciencia....

¿ Algun día dejaremos de gritar !BASTA¡ ?

Laura diurna

Gracias kike :)

Destino

Una vez un soplo giró mi corazón 180º, una vez anduve perdida por calles infinitas de redes y arenas movedizas.
Sentir es la vida, sentir cada emoción , triste o alegre, es vivir, yo quiero vivir...largos años han pasado pero aun es ayer, aun es el día en que vi tus ojos amanecer. Pasarán los años y este presente continuará? que nos depara el destino? respuesta añorada por la humanidad, el destino lo hacemos nosotros...no, el destino nos hace ser nosotros, porque guiamos su camino con nuestras decisiones, y lo que decidimos es lo que nos hace ser.
Bailaremos 40 canciones? cuidado...

Colores

"...y en tu pelo brillan todos los colores
blanco, rojo, verde, amarillo. Hoy estan de fiesta
todos en el barrio, la niña morena esta
paseando y mira p´alante como las valientes..." Facto de la Fe

Negros me sonrien desde pequeñita, abrazaban mi cuerpo , escondían mi alma, y mostraban al mundo mi propia oscuridad. Nunca supe ver otros colores , sentía que no iban conmigo, no me pertenecían...pero el mundo es grande de colores, de pasiones y de vidas que, tras la esquina, esperan ser vividas, rociadas con rocio de la mañana, saciadas de hambre y procuradas de una fuente en la que beber...beber en ese cáliz desvirtuado por el hombre.

Laura nocturna

Un Visionario

"Los dueños del capital estimularán a la clase trabajadora para que compren más y más bienes de consumo, viviendas y tecnología, haciéndoles deber cada vez más, hasta que su deuda se vuelva insoportable. La renuncia al pago de la deuda llevará a los bancos a la bancarrota, por lo que tendrán que ser nacionalizados y el Estado dirigir la economía."
Karl Marx, en El Capital (Escrito en 1867)

Historias

Historias banales que valen la pena, retroceden en el tiempo para volver a sus rediles llenos de basura, de carpinteros que tejieron la madera para el día de la cena. Mi garganta sospecha un enemigo, porque duele cuando respiro, cuando el aire pesado entra en mis pulmones susurrandome al oído, hoy es un día mas, tedioso, cansado, de vaivenes en mi pecho y dolores de cabeza. Hoy es otro día de miserias humanas, de alegrias infantes, de sueños que mis manos no alcanzan, de recuerdos que olvidar. Hoy es otro dia, y mañana sera distinto. Cada uno a su manera coge el pincel grueso y, con su paleta de colores, dibuja segundo a segundo un soneto de virtuosas formas que conforman el cuadro en el que acaba el día.

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Que somos?

Somos humanos o simplemente nos hacen danzar a su antojo? Quien? Tu mismo.

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AMOR

Amor, amor, amor...besos sinceros, deseos de sueños, vanales mentiras, historias que cruzan la esquina....cuerpos desnudos, calmados, durmientes, sedientos de abrazos, de golpes, de dientes, de labios carnosos que calman la sed, beben del pozo de salibas que escurren el astío de la costumbre, del saber sin querer...las nubes ciegan la mente, el cuerpo se torna de papel, el pintor que dibuja jardines eleva su don al cielo del amor, perdiendo la razón y cayendo, cayendo, cayendo....sabe alguien que es amar? sabe alguien amar?, el amor verdadero no está en el corazón, no está en una rosa, ni debajo de un sillón, no está en las montañas, ni en el sol, ni en la estrella mas uraña, ni en el pie del cazador....no esta en ningun organo del cuerpo humano, ni en la mente, ni en el interior, no está en la sopa fria, ni en el espejo del cantautor...no está en los ojos, ni en el tacto ni en el sabor....no esta donde habita el olvido, ni en las cartas amarillas del cajón...ni en el grito del silencio, ni en el alma del salvador....no está donde lo buscas, porque buscar el amor es buscar lo invisible para tornarlo visible y nadie es alquimista para tornar en oro lo que no luce por propia naturaleza....el amor son mil colores, mil sabores y mil canciones....el amor no se atrapa ni se toca ni se ve... se siente, donde? en ningun sitio y en todas partes....alguien sabe lo que es verdadero amor? yo si. Mortal y Rosa.

Los hombres que no amaban a las mujeres

El cielo, ese cielo tan azul que duele, nos covija en su matriz cuidando de nosotros, como una madre abrazando a su hijo. El cielo es lo unico que tenemos, es lo unico que nos protege, el cielo y nosotros mismos, nadie mas, ni siquiera una madre en tantas ocasiones...hay madres que cuidan por puro instinto, otras que lo hacen añadiendo amor infinito y otras que simplemente no hacen nada, o lo hacen muy mal. Luego existe el padre, esa figura que tiene tantos matices, ellos son otra cosa, otra especie, otra raza...sería imposible clasificarlos.

El ser humano, es un ser, pero es humano? que es ser "humano"? Se prodigan tantas aberraciones que se pierde la fe en la humanidad. La fe en el hombre, porque en este mundo ellos son en mayoría los destructores de las mujeres, de los otros hombres...porque? Tal vez porque poseen la fuerza, por cultura, por emplear o desemplear la parte del cerebro que mas nos humaniza...cuantas vidas destruidas, perdidas, deshumanizadas por los hombres...Hay mujeres tambien, pero son menos....Mi letra no está elevando la bandera de lo feminista, no lo soy, simplemente soy objetiva o subjetiva segun mi propia experiencia.

Volver

No me creo a ese gente que se jacta de decir "si volviera a nacer, haría las cosas tal y como las hice", MENTIRA, es imposible no arrepentirse de nada, no desear haber hecho algo distinto en aquel momento que aun se recuerda por no haber podido cambiar...Tambien es verdad que estamos donde estamos, pensamos como pensamos, somos lo que somos por nuestras experiencias, por nuestros errores, y cuantos errores...cambiaría hasta de sexo si pudiera volver a nacer, cambiaría todo pero sería quien soy?probablemente no, y me gusta ser quien soy?ahora mismo, al menos, me gusto mas que antes.Tomas una decisión crucial en tu vida,con miedo, con pavor, con tristeza pero con valor...y pasado el tiempo reflexionas, dudas, te pierdes por un momento, un día, para reencontrarte horas después...La mente juega, miente, es perversa, duele...No se que me deparará el destino, estoy asustada de haber perdido lo mejor de mi vida, pero cierto es que cuando era, no podía ser tal como era...se que he tomado la decisión correcta, pero el miedo a lo desconocido a veces no me deja dormir...Otra vez he tenido un par de sueños de esos, como el relatado en este blog, con otra gente y otros lugares, pero tan dañinos, crueles y abobinables que sigo queriendo no soñar mas.

Basta una imagen

Hoy me he acordado de ti

Me acuerdo de ti, ultimamente demasiado, o quizas antes me acordaba demasiado poco, ya sabes que lo que nos duele intentamos apartarlo de nuestra mente...algunos prefieren recordarte como eras, tan risueño, tan golfo, tan desastre, tan feliz, tan vivo...incluso prefieren pensar que estas de viaje, como habias hecho en anteriores ocasiones, solo que esta vez es para siempre....personalmente te recuerdo como eras, como fuiste conmigo...cada uno guarda un recuerdo muy personal de ti, porque todos te vivimos a nuestra manera...aun recuerdo la ultima vez que te vi, vivo, ebrio, muy ebrio, como casi siempre que te veía en la nocturnidad, con esa sonrisilla pícara de medio lado y esos ojos semiabiertos o semicerrados segun se mire, jeje...recuerdo que me cojiste por la cintura, y me dijiste que yo era muy fuerte, te dije que no, y me dijiste que si, que mas de lo que yo pensaba, que era muy valiente...incluso borracho eras mas lúcido que otros, sabias captar la esencia de las personas, y eso requiere mucha sensibilidad...me acuerdo de aquella imagen detras del cristal, ese no es Paco, me repetía una y otra vez, no es Paco...he llorado por ti, y aun sigo haciendolo, porque fue muy injusta la muerte contigo, muy injusta...todos te hemos querido en mayor o menor medida, todos te queremos de forma distinta, y así será siempre...no me había atrevido a escribir sobre ti nunca porque es muy doloroso...preferimos seguir con nuestras vidas, sin acordarnos que ya no estas aqui, es duro...eras inmortal, y así lo demostraste hasta en tu propia muerte, dando vida a otros seres humanos y sobreviviendo en la sangre y el espiritu de lo mas puro que nos has dejado a todos, te quiero.

Sueño

Sitios conocidos, gentes conocidas, pero en tiempos distintos...se mezclan en mi sueño....vamos a comer a casa de mi vecino, con el que he jugado desde pequeña, al que conozco desde muy pequeña...había una vidente, por un euro te decía verdades....yo desesperada de curiosidad iba y sin decirle nada me tocaba la mano, me decía que mi vecino me habia hecho algo de pequeña, algo que me causó mucho malestar, algo sexual...de repente viene a mi cabeza una imagen, yo metida en un cubo, desnuda y pequeña, y él mirandome, grande...pero no es eso, hay algo mas, mi tia y mi madre me llevan a hablar con él, a preguntarle que me hizo, por el camino las oigo murmurar "su obsesión por ella fué culpa nuestra". Hablo con él y me explica qué pasó, yo tenía 4 años, él 15, me hizo el amor...no acabó en el orgasmo pero con cara de placer del recuerdo me dice "que gusto...", sus palabras aun resuenan en mi cabeza. Me he despertado, nerviosa, angustiada como hacía mucho que no lo estaba, miedosa, ansiosa...

Cuan complejo es el subconsciente cuando refleja hechos que no recordamos, miedos que no captamos, angustias que estan ocultas, pero estan...y todo ello se refleja en los sueños...no quiero soñar mas.

Duele

Duele, mi cabeza duele, como mil martillos aporreandola, sin desdén ni medida...duele todos los días, a todas horas, ni un minuto de calma, o si? cede, laura, cede, y la calma te será concedida...cede ante todo y ante todos, como siempre has hecho, cede ante tu miseria, ante el poderoso, cede...me llama con voz sugerente, ven a mi y podras respirar tranquila, callada pero tranquila, dolorosa pero tranquila, golpeada pero tranquila....

No, me niego, no me rindo ante los vientos que quieren peinar mi calma, no, no me rindo ante simplezas, sutiles simplezas que quieren domar mi ansia. He dicho no, NO, lo digo tan alto como puede mi cuerpo, mi voz, lo digo para ser persona, lo digo para plantar mis raices tan fuerte que ya nadie me arrancará de mi jardín, ese jardín japones, pleno de sabiduria, de zen, de paz...Estoy construyendolo, estoy empezando a ser mujer.

Pozos de sabiduria I parte

"Hay quienes no pueden aflojar sus propias cadenas y sin embargo pueden liberar a sus amigos.
Debes estar preparado para arder en tu propio fuego: ¿ Como podrías renacer sin haberte convertido en cenizas?" Así habló Zaratustra. Nietzsche

"Donde nos llevo la imaginación, donde con los ojos cerrados, se divisan infinitos campos...de sol espiga y deseo, son tus manos en mi pelo, de miel de huracán, de avismos, el sitio de mi recreo..."
El sitio de mi recreo. Antonio Vega (Una lágrima por ti)

"En Komala comprendí, que al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver..."Peces de ciudad. J. Sabina

"Y como huir cuando no quedan islas para naufragar, al pais donde los sabios se retiran del agravio de buscar labios que sacan de quicio. Mentiras que ganan juicios, tan sumarios que envilecen el cristal de los acuarios de los peces de ciudad, que mordieron el anzuelo, que bucean a ras del suelo, que no merecen nadar." Peces de ciudad. J. Sabina

"Cuando el jilguero no puede cantar, cuando el poeta es un peregrino, cuando de nada nos sirve rezar, caminante no hay camino, se hace camino al andar" Cantares. J. M. Serrat

"No, la ciudad no existe, la ciudad es una locura, una invención, una esperanza, una mentira. La sueñan desde allá abajo los que van en Metro, ánimas del purgatorio en túnel, justos en multitud, limbo húmedo, catacumba veloz. No existimos, no tomamos café, no hacemos el amor. Solo nos sueña, desde lo profundo, un hombre silencioso que va en Metro." Mortal y Rosa. F. Umbral

"Si miras mucho tiempo al abismo, el abismo te mirará a ti" Nietzsche

"We can be heroes, just for one day" Heroes. D. Bowie

EL ANSIA

El ansia de volar, de morder, de educar...el ansia de fumar, de crecer, de borrar...el ansia de respirar, de ceder, de besar...el ansia de beber, de comer, de aceptar...el ansia de morir, de vivir de flotar...el ansia de tener, poseer, penetrar...el ansia de querer, de sentir, de rabiar...el ansia de ansiarte en el ansia del deseo...y veo y grito y muero...y vuelvo, y voy y me quedo...
Ansiadas agonias me persiguen cada dia, y yo las espanto por un momento, un instante, un beso...y vuelven y van, y me queman, me enfrian, me beben y vomitan...
Cada ansia es un anhelo, cada anhelo es una necesidad, cada necesidad una obsesión y cada obsesión una maldición.
Caótica Laura
Por cierto, quien me ha robado el mes de abril?

Ansiedad

Ansiedad, falta de aire, opresión en el pecho, en el estomago, dolor , angustia en el corazón....no puedo respirar, es mi mente quien me esta controlando, quien controla mi cuerpo y mis pensamientos. Debo controlarla yo a ella, se que puedo porque tengo fuerza, la he tenido toda mi vida sin saberlo, no puede conmigo, no podra conmigo, porque yo soy yo, no ella, no mis miedos, mis frustraciones...esa no soy yo, eso es lo que han creado y yo he creado de mi a partir de la nada...volveré a la nada para crearme otra vez...que quiero ser? como quiero estar? yo controlo mis sentimientos, mis pensamientos, no ellos a mi...ahora os tengo cojidos por los huevos...

El silencio

El silencio, eso deseo para mi mente, hoy esta llena de caos, de sentimientos y resentimientos encontrados, de dolor, todo mi cuerpo es dolor. Estoy en una calma inquieta, desagradable, angustiosa y desesperada....el silencio a veces es bueno, muchas mas de las que creemos, pero otras veces es necesario escuchar y que te escuchen, pero como ya dije, cuando uno no quiere....me siento frustrada por sentirme asi, tengo claro el camino que debo seguir desde hace tiempo, pero los zigzags me marean tanto...es posible parar la mente? es posible decir stop, y empezar de nuevo? espero, o mas bien, deseo que si, yo se que puedo poner todo de mi parte, creo tener la capacidad para hacerlo y luchar contra mis monstruos interiores, se que lo conseguiré, pero mientra lo hago el camino es tan duro que a veces me embarga en la suciedad, y me atrapa, y me come, y no me deja respirar, yo quiero respirar....
Mañana empezaré de nuevo, como cada día, y será distinto porque yo haré que lo sea, sus palabras no me dañaran, las despedidas no me doleran como si me arrancaran el alma, porque se que volveré a estar con mi amada flor, mis ansias volarán, emigrarán de mi mente, no habrá primaveras que las haga tornar....mañana será distinto porque mañana es hoy.

Mi esencia VII

Un beso, inocente, de cariño y afecto, porque soy así, espontanea, y de repente cambia todo, su cara, su sonrisa, le digo: no lo entiendo, y como siempre el silencio. Le habrá cambiado la cara por mi culpa? porque se ha sentido mal? o sera otra cosa y como siempre me creo yo la culpable de todo? no me ha cogido el telefono....yo solo pretendia darle cariño de amiga, solo quiero ser su amiga y parece que me aborrece...no lo intento mas, se acabó, está claro que no me quiere en su vida de ninguna manera, y si uno no quiere, dos no pueden...ni siquiera amigos? y yo sigo, dolorosa, cada vez que le respiro cerca...que se me pase pronto, es lo unico que le pido a mi mente, es una tortura quererle y no tenerle, ya no me importan la razones ni los motivos que me han llevado a quererle, solo quiero no quererle, verle como le veia antes de darme su numero de telefono...

Mi esencia VI

Aqui estoy, sola, estresada porque tenía cosas que hacer, he venido y no se puede, y me encuentro sola en medio de la ciudad, gentes andantes, amantes, valientes pasean por ella como peces de ciudad, ahogados en sus peceras, mirando el mundo a traves del cristal...y yo? Estaba bien, tener miles de cosas que hacer no te deja pensar, y yo ahora no tengo ninguna, y me he puesto a pensar, a sentirme angustiada porque me hayo sola en medio de la ciudad, y que tiene eso de malo? no lo se, pero no me agrada, estoy aqui, perdiendo el tiempo hasta que pueda ir a comer y trabajar...sola en medio de la ciudad, suena tan triste...o yo hago que suene triste...otra persona se iria "de tiendas", mirar cosas, materiales que no aportan nada al espiritu... que bueno es llenarte de cosas vanales, pero yo no puedo, mi mente me pide mas que lo superficial... ya se, saldré a la calle y me sentaré en un banco, observando a la gente, analizandola, observando su movimiento mientras yo estoy quieta escuchando a Enya, eso me relajará, además, hoy hace un sol radiante que me llena de energía, eso es lo que tengo que hacer, buscar cosas que me llenen o simplemente me reconforten, en lugar de compadecerme de mi misma, hay tantas cosas ahí fuera, queda tanto por vivir...

Mi esencia V

Me pregunto porque de este sentimiento tan ilógico y absurdo, tan distinto y tan profundo....tal vez sea que te veo como me ví yo tiempo atrás, y creo saber el camino que debes seguir, y es tanta la necesidad de ayudarte, porque a mi no me ayudaron, que te amo desde que te conocí, desde que cada palabra tuya resonaba en mi cabeza porque me había sentido exactamente igual que tu...creo que esa es una buena explicación de el porqué de este sentimientotan fuerte e intenso, te veo y te añoro...quizas me veo a mi misma en mi adolescencia y quiero abrazarte porque quiero abrazarme yo de niña, y quiero besarte porque quiero besarme yo, y quiero amarte porque quiero amarme yo...sea cual sea el motivo creo que este sentimiento nunca desaparecerá, permanecerá en mi mente y mi corazón como uno de esos amores platónicos, q son tan maravillosos cuando los imaginas pero tal vez si los vives se rompa el hechizo...tal vez sea mejor así, amarte en silencio, e intentar, si me dejas, acompañarte en el camino hacia tu reencuentro con la vida...Por mi parte se acabó la busqueda, ahora solo existo yo, ahora solo me necesito yo para mi. Como le dijo una monjita franco-canadiense a la niña enamorada de milhouse: ne pa de hombrjes laurita,jeje.

Mi esencia IV

Hoy estoy en calma, una calma triste, quizas de aceptación de mi circunstancias en este momento, es una calma chicha, como cuando estas delante del mar al amanecer y el agua esta tan quieta que parece una fotografia...No hay dolor, ni angustia, ni ansiedad, solo tristeza, que es buena, tanto como el estado pasajero de felicidad, es buena porque significa que estas pasando un duelo, y despues del duelo viene la paz sin tristeza continuada, viene la aceptación de ti mismo y de tus circunstancias...

Mi esencia III

Tengo ansiedad, el aire no me llega a los pulmones, mi corazón late deprisa y fuerte...yo no se ponerme mascaras, esta mañana lo veía claro como el agua, habias sido insgnificante en mi vida, pero esta tarde... esa sonrisa...algo pasa dentro de mi que no está funcionando bien, no es lógico ni normal, ni siquiera leerá esto, soy menos que un cero a la izquierda para ti, verdad? No lo entiendo, no me entiendo, me a pasado otras veces (ultimamente demasiadas) pero esto es distinto, lo se y así lo siento, solo espero que pase rápido, que mi mente vuelva a lucir y le encuentre explicación a todo esto para poder quitarme esta ansiedad de tenerte, de respirarte...me voy a dormir, es el unico descanso posible en este momento.

Desagradecidos agradecimientos

Gracias a mi padre por hacer que precisamente esa frase,"mi padre", haya desaparecido de mi vocabulario.
Gracias a mi primer novio (14 añitos tenia) por enseñarme que hay personas que manipulan a otras para cubrir sus obsesivas necesidades.
Gracias a mi segundo novio (16 añitos) por lo mismo.
Gracias a mi tercer novio (18 añitos) por ayudarme cuando estaba enamorada de él y acosarme y maltratarme psicologicamente cuando deje de estarlo.
Gracias a todas aquellas personas que me dedicaron un desprecio cuando yo solo intentaba ser amable.
Gracias a mis clientes favoritos, aquellos que ni te miran a la cara, ni te responden al saludo.
Gracias a los pequeños , tan nimios y pequeños "hombres" que han pasado fugazmente por mi vida, que me han regalado los oidos y luego han salido corriendo.
Gracias a ti, querida amiga de mi infancia por darme el no pesame cuando murió mi abuela.
Gracias a ciertos compañeros de colegio que me ignoraban simplemente porque no era superguay.
Gracias a mi profesora, aquella que me llamó "sorra", y luego dijo que su pretensión era decirme que era astuta como una zorra, jajajaja.
Gracias Tio por querer educarme a base de insultos y desprecios.
Gracias otra vez a ti "papa" por lo que tu muy bien sabes, y no me atrevo decir porque me provocan nauseas.
Gracias a todos porque lo que no nos mata, nos hace mas fuertes...
to be continued...

Mi esencia II parte

Ayer , otra vez hubo un pequeño zigzag en mi camino, i have a problem: me empeño en ayudar a gente que no pide mi ayuda, quizas porque hubo una época, lejana ya, en la que necesité tanta ayuda que mi garganta era incapaz de pedirla y lo hacia mediante medios "poco recomendables", por eso cuando conozco a alguien debil y perdido en esta vida de laberintos continuos, siento la necesidad imperiosa de ayudar, pero no puedo hacerlo si la otra persona no quiere, no me puedo empeñar por mas que quiera, somos tan distintos los seres humanos...tan tan distintos...y estas cosas a veces me desvian de mis verdaderos amigos, de mi verdadera familia, los que de verdad me necesitan y quieren saber y pasar tiempo conmigo...lo bueno que tengo ahora es que me pasa un dia, un rato, pero al dia siguiente me despierto con la mente clara como el agua y se lo que tengo y no tengo que hacer, y ya no me afecta, y vuelvo al camino, cada vez esos momentos son menos, y menos intensos, y me recupero con bastante facilidad, y me siento orgullosa, y eso esta muy bien.
No hay nada tan dulce y reconfortante como la cara de felicidad de mi hija esta mañana, eso es lo que cuenta, lo demas no importa en absoluto.

MI ESENCIA

Estoy en el camino, despues de tantos años de levantar la cabeza para respirar, por fin voy emergiendo de las aguas azul oscuro del mar...Tengo propósitos, buenos, un día los cumplo, otro no...pero lo importante es cuando los cumplo, lo bien que me hacen sentir....no habeis tenido nunca la sensación de que nunca jamás podreis ser felices en vuestra vida? yo si, y es muy autodestructivo....te lo crees hasta el punto de que te maltratas, te haces daño...porque no merece la pena la vida, total para que? para un día que estoy bien y 20 mal?, y poco a poco esos pensamientos van calando en tu cuerpo, en tu corazón, en tu alma, hasta que están tan incrustados que piensas que forman parte de ti y de tu ser...cuan equivocada he estado durante 29 largos años de mi vida...cuantas locuras, cuan perdida me hayaba, nadie me guiaba, no había camino que seguir, solo zigs-zags, tropiezos que llegaban a ser tan duros que sangraba por doquier...y algo despertó mi conciencia, tan dormida y cruel, y ví un rayo de luz, un sentido a vivir: reeducarme, basta ya de culpabilidades absurdas, basta ya de maltratarme el cuerpo y la mente, basta ya de querer que todos me quieran, basta ya, BASTA YA!....y respiro, y encuentro la calma...dios..esa calma que tanto he buscado en mi exterior, esa paz que siempre he esperado que me dieran los demás, nadie te da nada, nadie te regala nada, solo tu te das , te regalas , solo yo puedo hayar la paz en mi interior, y entonces me daran, me regalaran....por de pronto alguien ya me regaló una sonrisa...to be continued