Control

Aire...una bocanada de aire entra por mi garganta ansiosa de llegar a mis pulmones y dejarles en calma un milisegundo...respiro sin pensar en que respiro, pero cuando verdaderamente necesito oxígeno, lo noto tan intensamente que pararía el tiempo en ese milisegundo...
Luz...siempre buscando la luz, ahora me ilumina, ahora no, ahora ensombrece, ahora se vuelve a encender, o la enciendo yo, o la apago yo o la enciende otro que viene y se va, y me deja a oscuras , y siento miedo, enciendo la luz de nuevo, pero se apaga sin poder hacer nada, solo esperar el nuevo alumbramiento y así, una y otra vez, la maldita luz...
Todo lo que escribo es triste..eso me han dicho...sera porque solo hay tristeza en mi alma? o quizá la tristeza está porque no permito que se vaya? Ha vivido siempre conmigo, siempre a estado dentro de mi, es como una hija: la cuido, le doy de comer todos los dias, la mezo hasta que duerme...a veces parece que se va, pero vuelve a mi, a los pocos instantes, sabeis porque? porque la llamo gritando a viva voz, no se, la hecho de menos, o como no conozco la paz de la calma y de la no tristeza, me dan miedo...he sabido nadar entre los mares de mi propia autocompasión, pero nunca he flotado en mares de tranquilidad, ¿y si tal como vienen se van? ¿y si pruebo su dulce nectar, y luego vuelve la amarga tristeza? para que probrar algo que me guste, donde estar tranquila, si en el momento menos pensado me puede abandonar... he sufrido tanto el abandono que me da terror volver a sentirlo. Cuando todas las cosas parecían estar bien, todo estaba mal al segundo, todo era un kaos, y otra vez venía la calma, apenas mis dedos la acariciaban volvía a irse, dejandome sola. Desde que nací he absorbido todo lo que me rodeaba, y era así, incluso en el útero de mi madre ya vivía en la angustía, la ansiedad, la pena, la NO paz. Ahora soy adulta, dueña de mis emociones, o no? todavía estoy en proceso de transformarlas en lo que siempre he querido ser. Paciencia....