Volver

No me creo a ese gente que se jacta de decir "si volviera a nacer, haría las cosas tal y como las hice", MENTIRA, es imposible no arrepentirse de nada, no desear haber hecho algo distinto en aquel momento que aun se recuerda por no haber podido cambiar...Tambien es verdad que estamos donde estamos, pensamos como pensamos, somos lo que somos por nuestras experiencias, por nuestros errores, y cuantos errores...cambiaría hasta de sexo si pudiera volver a nacer, cambiaría todo pero sería quien soy?probablemente no, y me gusta ser quien soy?ahora mismo, al menos, me gusto mas que antes.Tomas una decisión crucial en tu vida,con miedo, con pavor, con tristeza pero con valor...y pasado el tiempo reflexionas, dudas, te pierdes por un momento, un día, para reencontrarte horas después...La mente juega, miente, es perversa, duele...No se que me deparará el destino, estoy asustada de haber perdido lo mejor de mi vida, pero cierto es que cuando era, no podía ser tal como era...se que he tomado la decisión correcta, pero el miedo a lo desconocido a veces no me deja dormir...Otra vez he tenido un par de sueños de esos, como el relatado en este blog, con otra gente y otros lugares, pero tan dañinos, crueles y abobinables que sigo queriendo no soñar mas.

Basta una imagen

Hoy me he acordado de ti

Me acuerdo de ti, ultimamente demasiado, o quizas antes me acordaba demasiado poco, ya sabes que lo que nos duele intentamos apartarlo de nuestra mente...algunos prefieren recordarte como eras, tan risueño, tan golfo, tan desastre, tan feliz, tan vivo...incluso prefieren pensar que estas de viaje, como habias hecho en anteriores ocasiones, solo que esta vez es para siempre....personalmente te recuerdo como eras, como fuiste conmigo...cada uno guarda un recuerdo muy personal de ti, porque todos te vivimos a nuestra manera...aun recuerdo la ultima vez que te vi, vivo, ebrio, muy ebrio, como casi siempre que te veía en la nocturnidad, con esa sonrisilla pícara de medio lado y esos ojos semiabiertos o semicerrados segun se mire, jeje...recuerdo que me cojiste por la cintura, y me dijiste que yo era muy fuerte, te dije que no, y me dijiste que si, que mas de lo que yo pensaba, que era muy valiente...incluso borracho eras mas lúcido que otros, sabias captar la esencia de las personas, y eso requiere mucha sensibilidad...me acuerdo de aquella imagen detras del cristal, ese no es Paco, me repetía una y otra vez, no es Paco...he llorado por ti, y aun sigo haciendolo, porque fue muy injusta la muerte contigo, muy injusta...todos te hemos querido en mayor o menor medida, todos te queremos de forma distinta, y así será siempre...no me había atrevido a escribir sobre ti nunca porque es muy doloroso...preferimos seguir con nuestras vidas, sin acordarnos que ya no estas aqui, es duro...eras inmortal, y así lo demostraste hasta en tu propia muerte, dando vida a otros seres humanos y sobreviviendo en la sangre y el espiritu de lo mas puro que nos has dejado a todos, te quiero.

Sueño

Sitios conocidos, gentes conocidas, pero en tiempos distintos...se mezclan en mi sueño....vamos a comer a casa de mi vecino, con el que he jugado desde pequeña, al que conozco desde muy pequeña...había una vidente, por un euro te decía verdades....yo desesperada de curiosidad iba y sin decirle nada me tocaba la mano, me decía que mi vecino me habia hecho algo de pequeña, algo que me causó mucho malestar, algo sexual...de repente viene a mi cabeza una imagen, yo metida en un cubo, desnuda y pequeña, y él mirandome, grande...pero no es eso, hay algo mas, mi tia y mi madre me llevan a hablar con él, a preguntarle que me hizo, por el camino las oigo murmurar "su obsesión por ella fué culpa nuestra". Hablo con él y me explica qué pasó, yo tenía 4 años, él 15, me hizo el amor...no acabó en el orgasmo pero con cara de placer del recuerdo me dice "que gusto...", sus palabras aun resuenan en mi cabeza. Me he despertado, nerviosa, angustiada como hacía mucho que no lo estaba, miedosa, ansiosa...

Cuan complejo es el subconsciente cuando refleja hechos que no recordamos, miedos que no captamos, angustias que estan ocultas, pero estan...y todo ello se refleja en los sueños...no quiero soñar mas.

Duele

Duele, mi cabeza duele, como mil martillos aporreandola, sin desdén ni medida...duele todos los días, a todas horas, ni un minuto de calma, o si? cede, laura, cede, y la calma te será concedida...cede ante todo y ante todos, como siempre has hecho, cede ante tu miseria, ante el poderoso, cede...me llama con voz sugerente, ven a mi y podras respirar tranquila, callada pero tranquila, dolorosa pero tranquila, golpeada pero tranquila....

No, me niego, no me rindo ante los vientos que quieren peinar mi calma, no, no me rindo ante simplezas, sutiles simplezas que quieren domar mi ansia. He dicho no, NO, lo digo tan alto como puede mi cuerpo, mi voz, lo digo para ser persona, lo digo para plantar mis raices tan fuerte que ya nadie me arrancará de mi jardín, ese jardín japones, pleno de sabiduria, de zen, de paz...Estoy construyendolo, estoy empezando a ser mujer.

Pozos de sabiduria I parte

"Hay quienes no pueden aflojar sus propias cadenas y sin embargo pueden liberar a sus amigos.
Debes estar preparado para arder en tu propio fuego: ¿ Como podrías renacer sin haberte convertido en cenizas?" Así habló Zaratustra. Nietzsche

"Donde nos llevo la imaginación, donde con los ojos cerrados, se divisan infinitos campos...de sol espiga y deseo, son tus manos en mi pelo, de miel de huracán, de avismos, el sitio de mi recreo..."
El sitio de mi recreo. Antonio Vega (Una lágrima por ti)

"En Komala comprendí, que al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver..."Peces de ciudad. J. Sabina

"Y como huir cuando no quedan islas para naufragar, al pais donde los sabios se retiran del agravio de buscar labios que sacan de quicio. Mentiras que ganan juicios, tan sumarios que envilecen el cristal de los acuarios de los peces de ciudad, que mordieron el anzuelo, que bucean a ras del suelo, que no merecen nadar." Peces de ciudad. J. Sabina

"Cuando el jilguero no puede cantar, cuando el poeta es un peregrino, cuando de nada nos sirve rezar, caminante no hay camino, se hace camino al andar" Cantares. J. M. Serrat

"No, la ciudad no existe, la ciudad es una locura, una invención, una esperanza, una mentira. La sueñan desde allá abajo los que van en Metro, ánimas del purgatorio en túnel, justos en multitud, limbo húmedo, catacumba veloz. No existimos, no tomamos café, no hacemos el amor. Solo nos sueña, desde lo profundo, un hombre silencioso que va en Metro." Mortal y Rosa. F. Umbral

"Si miras mucho tiempo al abismo, el abismo te mirará a ti" Nietzsche

"We can be heroes, just for one day" Heroes. D. Bowie

EL ANSIA

El ansia de volar, de morder, de educar...el ansia de fumar, de crecer, de borrar...el ansia de respirar, de ceder, de besar...el ansia de beber, de comer, de aceptar...el ansia de morir, de vivir de flotar...el ansia de tener, poseer, penetrar...el ansia de querer, de sentir, de rabiar...el ansia de ansiarte en el ansia del deseo...y veo y grito y muero...y vuelvo, y voy y me quedo...
Ansiadas agonias me persiguen cada dia, y yo las espanto por un momento, un instante, un beso...y vuelven y van, y me queman, me enfrian, me beben y vomitan...
Cada ansia es un anhelo, cada anhelo es una necesidad, cada necesidad una obsesión y cada obsesión una maldición.
Caótica Laura
Por cierto, quien me ha robado el mes de abril?

Ansiedad

Ansiedad, falta de aire, opresión en el pecho, en el estomago, dolor , angustia en el corazón....no puedo respirar, es mi mente quien me esta controlando, quien controla mi cuerpo y mis pensamientos. Debo controlarla yo a ella, se que puedo porque tengo fuerza, la he tenido toda mi vida sin saberlo, no puede conmigo, no podra conmigo, porque yo soy yo, no ella, no mis miedos, mis frustraciones...esa no soy yo, eso es lo que han creado y yo he creado de mi a partir de la nada...volveré a la nada para crearme otra vez...que quiero ser? como quiero estar? yo controlo mis sentimientos, mis pensamientos, no ellos a mi...ahora os tengo cojidos por los huevos...

El silencio

El silencio, eso deseo para mi mente, hoy esta llena de caos, de sentimientos y resentimientos encontrados, de dolor, todo mi cuerpo es dolor. Estoy en una calma inquieta, desagradable, angustiosa y desesperada....el silencio a veces es bueno, muchas mas de las que creemos, pero otras veces es necesario escuchar y que te escuchen, pero como ya dije, cuando uno no quiere....me siento frustrada por sentirme asi, tengo claro el camino que debo seguir desde hace tiempo, pero los zigzags me marean tanto...es posible parar la mente? es posible decir stop, y empezar de nuevo? espero, o mas bien, deseo que si, yo se que puedo poner todo de mi parte, creo tener la capacidad para hacerlo y luchar contra mis monstruos interiores, se que lo conseguiré, pero mientra lo hago el camino es tan duro que a veces me embarga en la suciedad, y me atrapa, y me come, y no me deja respirar, yo quiero respirar....
Mañana empezaré de nuevo, como cada día, y será distinto porque yo haré que lo sea, sus palabras no me dañaran, las despedidas no me doleran como si me arrancaran el alma, porque se que volveré a estar con mi amada flor, mis ansias volarán, emigrarán de mi mente, no habrá primaveras que las haga tornar....mañana será distinto porque mañana es hoy.

Mi esencia VII

Un beso, inocente, de cariño y afecto, porque soy así, espontanea, y de repente cambia todo, su cara, su sonrisa, le digo: no lo entiendo, y como siempre el silencio. Le habrá cambiado la cara por mi culpa? porque se ha sentido mal? o sera otra cosa y como siempre me creo yo la culpable de todo? no me ha cogido el telefono....yo solo pretendia darle cariño de amiga, solo quiero ser su amiga y parece que me aborrece...no lo intento mas, se acabó, está claro que no me quiere en su vida de ninguna manera, y si uno no quiere, dos no pueden...ni siquiera amigos? y yo sigo, dolorosa, cada vez que le respiro cerca...que se me pase pronto, es lo unico que le pido a mi mente, es una tortura quererle y no tenerle, ya no me importan la razones ni los motivos que me han llevado a quererle, solo quiero no quererle, verle como le veia antes de darme su numero de telefono...

Mi esencia VI

Aqui estoy, sola, estresada porque tenía cosas que hacer, he venido y no se puede, y me encuentro sola en medio de la ciudad, gentes andantes, amantes, valientes pasean por ella como peces de ciudad, ahogados en sus peceras, mirando el mundo a traves del cristal...y yo? Estaba bien, tener miles de cosas que hacer no te deja pensar, y yo ahora no tengo ninguna, y me he puesto a pensar, a sentirme angustiada porque me hayo sola en medio de la ciudad, y que tiene eso de malo? no lo se, pero no me agrada, estoy aqui, perdiendo el tiempo hasta que pueda ir a comer y trabajar...sola en medio de la ciudad, suena tan triste...o yo hago que suene triste...otra persona se iria "de tiendas", mirar cosas, materiales que no aportan nada al espiritu... que bueno es llenarte de cosas vanales, pero yo no puedo, mi mente me pide mas que lo superficial... ya se, saldré a la calle y me sentaré en un banco, observando a la gente, analizandola, observando su movimiento mientras yo estoy quieta escuchando a Enya, eso me relajará, además, hoy hace un sol radiante que me llena de energía, eso es lo que tengo que hacer, buscar cosas que me llenen o simplemente me reconforten, en lugar de compadecerme de mi misma, hay tantas cosas ahí fuera, queda tanto por vivir...

Mi esencia V

Me pregunto porque de este sentimiento tan ilógico y absurdo, tan distinto y tan profundo....tal vez sea que te veo como me ví yo tiempo atrás, y creo saber el camino que debes seguir, y es tanta la necesidad de ayudarte, porque a mi no me ayudaron, que te amo desde que te conocí, desde que cada palabra tuya resonaba en mi cabeza porque me había sentido exactamente igual que tu...creo que esa es una buena explicación de el porqué de este sentimientotan fuerte e intenso, te veo y te añoro...quizas me veo a mi misma en mi adolescencia y quiero abrazarte porque quiero abrazarme yo de niña, y quiero besarte porque quiero besarme yo, y quiero amarte porque quiero amarme yo...sea cual sea el motivo creo que este sentimiento nunca desaparecerá, permanecerá en mi mente y mi corazón como uno de esos amores platónicos, q son tan maravillosos cuando los imaginas pero tal vez si los vives se rompa el hechizo...tal vez sea mejor así, amarte en silencio, e intentar, si me dejas, acompañarte en el camino hacia tu reencuentro con la vida...Por mi parte se acabó la busqueda, ahora solo existo yo, ahora solo me necesito yo para mi. Como le dijo una monjita franco-canadiense a la niña enamorada de milhouse: ne pa de hombrjes laurita,jeje.

Mi esencia IV

Hoy estoy en calma, una calma triste, quizas de aceptación de mi circunstancias en este momento, es una calma chicha, como cuando estas delante del mar al amanecer y el agua esta tan quieta que parece una fotografia...No hay dolor, ni angustia, ni ansiedad, solo tristeza, que es buena, tanto como el estado pasajero de felicidad, es buena porque significa que estas pasando un duelo, y despues del duelo viene la paz sin tristeza continuada, viene la aceptación de ti mismo y de tus circunstancias...

Mi esencia III

Tengo ansiedad, el aire no me llega a los pulmones, mi corazón late deprisa y fuerte...yo no se ponerme mascaras, esta mañana lo veía claro como el agua, habias sido insgnificante en mi vida, pero esta tarde... esa sonrisa...algo pasa dentro de mi que no está funcionando bien, no es lógico ni normal, ni siquiera leerá esto, soy menos que un cero a la izquierda para ti, verdad? No lo entiendo, no me entiendo, me a pasado otras veces (ultimamente demasiadas) pero esto es distinto, lo se y así lo siento, solo espero que pase rápido, que mi mente vuelva a lucir y le encuentre explicación a todo esto para poder quitarme esta ansiedad de tenerte, de respirarte...me voy a dormir, es el unico descanso posible en este momento.

Desagradecidos agradecimientos

Gracias a mi padre por hacer que precisamente esa frase,"mi padre", haya desaparecido de mi vocabulario.
Gracias a mi primer novio (14 añitos tenia) por enseñarme que hay personas que manipulan a otras para cubrir sus obsesivas necesidades.
Gracias a mi segundo novio (16 añitos) por lo mismo.
Gracias a mi tercer novio (18 añitos) por ayudarme cuando estaba enamorada de él y acosarme y maltratarme psicologicamente cuando deje de estarlo.
Gracias a todas aquellas personas que me dedicaron un desprecio cuando yo solo intentaba ser amable.
Gracias a mis clientes favoritos, aquellos que ni te miran a la cara, ni te responden al saludo.
Gracias a los pequeños , tan nimios y pequeños "hombres" que han pasado fugazmente por mi vida, que me han regalado los oidos y luego han salido corriendo.
Gracias a ti, querida amiga de mi infancia por darme el no pesame cuando murió mi abuela.
Gracias a ciertos compañeros de colegio que me ignoraban simplemente porque no era superguay.
Gracias a mi profesora, aquella que me llamó "sorra", y luego dijo que su pretensión era decirme que era astuta como una zorra, jajajaja.
Gracias Tio por querer educarme a base de insultos y desprecios.
Gracias otra vez a ti "papa" por lo que tu muy bien sabes, y no me atrevo decir porque me provocan nauseas.
Gracias a todos porque lo que no nos mata, nos hace mas fuertes...
to be continued...

Mi esencia II parte

Ayer , otra vez hubo un pequeño zigzag en mi camino, i have a problem: me empeño en ayudar a gente que no pide mi ayuda, quizas porque hubo una época, lejana ya, en la que necesité tanta ayuda que mi garganta era incapaz de pedirla y lo hacia mediante medios "poco recomendables", por eso cuando conozco a alguien debil y perdido en esta vida de laberintos continuos, siento la necesidad imperiosa de ayudar, pero no puedo hacerlo si la otra persona no quiere, no me puedo empeñar por mas que quiera, somos tan distintos los seres humanos...tan tan distintos...y estas cosas a veces me desvian de mis verdaderos amigos, de mi verdadera familia, los que de verdad me necesitan y quieren saber y pasar tiempo conmigo...lo bueno que tengo ahora es que me pasa un dia, un rato, pero al dia siguiente me despierto con la mente clara como el agua y se lo que tengo y no tengo que hacer, y ya no me afecta, y vuelvo al camino, cada vez esos momentos son menos, y menos intensos, y me recupero con bastante facilidad, y me siento orgullosa, y eso esta muy bien.
No hay nada tan dulce y reconfortante como la cara de felicidad de mi hija esta mañana, eso es lo que cuenta, lo demas no importa en absoluto.

MI ESENCIA

Estoy en el camino, despues de tantos años de levantar la cabeza para respirar, por fin voy emergiendo de las aguas azul oscuro del mar...Tengo propósitos, buenos, un día los cumplo, otro no...pero lo importante es cuando los cumplo, lo bien que me hacen sentir....no habeis tenido nunca la sensación de que nunca jamás podreis ser felices en vuestra vida? yo si, y es muy autodestructivo....te lo crees hasta el punto de que te maltratas, te haces daño...porque no merece la pena la vida, total para que? para un día que estoy bien y 20 mal?, y poco a poco esos pensamientos van calando en tu cuerpo, en tu corazón, en tu alma, hasta que están tan incrustados que piensas que forman parte de ti y de tu ser...cuan equivocada he estado durante 29 largos años de mi vida...cuantas locuras, cuan perdida me hayaba, nadie me guiaba, no había camino que seguir, solo zigs-zags, tropiezos que llegaban a ser tan duros que sangraba por doquier...y algo despertó mi conciencia, tan dormida y cruel, y ví un rayo de luz, un sentido a vivir: reeducarme, basta ya de culpabilidades absurdas, basta ya de maltratarme el cuerpo y la mente, basta ya de querer que todos me quieran, basta ya, BASTA YA!....y respiro, y encuentro la calma...dios..esa calma que tanto he buscado en mi exterior, esa paz que siempre he esperado que me dieran los demás, nadie te da nada, nadie te regala nada, solo tu te das , te regalas , solo yo puedo hayar la paz en mi interior, y entonces me daran, me regalaran....por de pronto alguien ya me regaló una sonrisa...to be continued